Quan hệ tình dục tuổi sv

nam hay nữ cũng "thiệt thòi" Tuổi Trẻ Online - cách đây 1 giờ 1 phútGửi Nhắn tin In

Quan hệ tình dục tuổi sinh viên: nam hay nữ cũng "thiệt thòi"
TT- – TTO - Chuyện "ăn cơm trước kẻng" với những bạn trẻ ở độ tuổi học đường dường như vẫn để lại nhiều hệ lụy hơn là kết quả tốt. Điều ấy phần nào thể hiện qua những trăn trở, câu hỏi (trong tổng số 300 câu hỏi) gửi về tham gia giao lưu trực tuyến sáng 16-7.

Buổi giao lưu trực tuyến với tên gọi Quan hệ tình dục tuổi sinh viên: sớm không? là lời tạm kết của diễn đàn cùng tên gọi (diễn ra trong ba tuần, nhận gần 800 ý kiến tham gia của những bạn sinh viên và cả những người đi qua thời sinh viên) do Tuổi Trẻ Online tổ chức.

- Chuyên gia tâm lý Lý Thị Mai, một gương mặt quen thuộc với các bạn trẻ qua các chương trình giao lưu, tư vấn, tham vấn... về lối sống, tình yêu, hôn nhân gia đình...

- Nhà văn trẻ KENG, với những tác phẩm đôi lúc có phần gai góc về giới trẻ khi lột tả lối sống thoáng về sex, nuông chiều cảm xúc.

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM;

Cuộc giao lưu sẽ có thêm những chia sẻ của chính những bạn trẻ đang là sinh viên, như bạn Nguyễn Thị Kim Khuyên, hiện là sinh viên trường Đại học Ngoại thương TP.HCM, một trong những ngôi sao ba tốt của năm học 2008-2009.

Cùng bạn Lê Hoàng Quyết - sinh viên năm 3, bí thư Đoàn khoa Xã hội học Đại học Khoa học xã hội và nhân văn TP.HCM, người đã tham gia ý kiến trong diễn đàn này ở bài viết Tình dục tuổi sinh viên: an toàn = không có gì to tát!

Sau đây là nội dung buổi giao lưu trực tuyến:

* Tai sao không mở lớp học giáo dục giới tính cho sinh viên và cả những lớp phổ thông nữa! (vu loc, 20 tuổi, black_loc53@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM:

Theo mình đây là việc cả xã hội đã, đang và sẽ thực hiện, trong đó vai trò của tổ chức đoàn hội cần chủ động hơn nữa trong việc tìm ra những hình thức tuyên truyền giáo dục về giới tính, về sức khỏe sinh sản cho các bạn học sinh sinh viên. Bên cạnh hình thức những lớp học diễn đàn với quy mô tập trung đông, đoàn hội cần phải sử dụng những đội nhóm tuyên truyền viên với số lượng nhỏ để có thể trao đổi tâm sự, hướng dẫn bạn bè trong trường trong lớp. Đây mới là hình thức mang lại hiệu quả cao và nhanh nhất.

* Em đang là sinh viên năm cuối, em và bạn gái em rất hay quan hệ với nhau. Liệu quan hệ nhiều như thế có ảnh hưởng gì về sức khỏe hay vấn đề về chuyện sinh con sau này không. Mong anh chị cho em lời khuyên, em cảm ơn nhiều(pham_thanh77@)

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Nếu là chuyện sức khỏe chăn gối và con cái thì không phải lo. Hai bạn chỉ đang làm chuyện vợ chồng như bao vợ chồng khác, chỉ có điều chưa cưới mà thôi.

Tất nhiên với điều kiện mọi thứ xuôi chèo mát mái, tức bạn gái của bạn không gặp sự cố có thai ngoài ý muốn và "vứt bỏ" nhiều lần, bạn không có mối quan hệ nguy cơ nào khác rồi dính bệnh và truyền cho bạn gái hoặc ngược lại…

* Trong tình yêu chúng ta có nên quan hệ trước hôn nhân. giả sử đó chỉ là một phút yếu đuối của cả 2 người?(Duong Quang Tuyen, 20 tuổi, sweetman1403@)

- Nhà văn KENG: Không có chuyện nên hay không nên mà cần biết nhìn thấu tình yêu của mình: Đó là tình yêu hay chỉ muốn giải tỏa sinh lý? Nếu đơn thuần đó chỉ là “một phút yếu đuối” trong hàng vạn phút mạnh mẽ, lý trí thì tốt nhất hãy gắng cầm cự đến “hết giờ”.

* Trong tình yêu chúng ta có nên quan hệ trước hôn nhân, giả sử đó chỉ là một phút yếu đuối của cả 2 người?(sweetman1403@...)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Tình dục là một nhu cầu tự nhiên của muôn loài. Nhu cầu này có quá trình hình thành và tàn lụi theo nhịp sống của từng loài và từng cá thể. Con người cũng nằm trong qui luật chung đó. Trong tình yêu, có khát khao dâng hiến cũng là điều dễ hiểu. Khác nhau là ở thái độ có trách nhiệm đối với nhau sau phút “yếu lòng” ấy như thế nào mới là quan trọng.

* Nếu em không yêu người đó, chỉ muốn quan hệ thì em có lỗi không, mặc dù em đó đồng ý?(mãi yêu, 23 tuổi, macaykem@)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Chào em, rất tiếc là em không nói rõ em là trai hay gái nên có hai khả năng:

Nếu em là bạn trai, chỉ có nhu cầu quan hệ mà không có tình yêu thì chắc có lẽ sẽ không có ý tiến xa hơn với bạn gái, cho dẫu lúc này bạn gái đồng ý quan hệ với em nhưng khi em cảm thấy áy náy thì chắc hẳn em cũng cần phân biệt được tình dục hoàn toàn không phải là tình yêu. Vì thế, em cần thận trọng để không xảy ra những điều đáng tiếc.

Nếu em là bạn gái, thì càng nên cân nhắc xác định mục đích của mối quan hệ này là gì và nếu không đến được với nhau thì chắc chắn sự thiệt thòi sẽ nghiêng về phía em đấy.

Quan hệ tình dục không có tội, quan trọng là cách lựa chọn của mỗi người. Một quyết định đúng là quyết định luôn đem lại sự thanh thản.

* Tình yêu của lứa tuổi sinh viên có kết quả để đi đến đám cưới không? Sinh viên có nên quan hệ tình dục không? (mai thu yen, 20 tuổi, yeu1802@)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Tình yêu của sinh viên có thể dẫn đến hôn nhân hoặc không còn tùy vào nhiều điều kiện cụ thể của hai bạn trẻ. Trong quá trình yêu nhau, họ có biết nuôi dưỡng và tìm được sự phù hợp hay không. Ngày nay, các bạn trẻ thường lập gia đình muộn nhưng thể xác thì vẫn phát triển mạnh mẽ, những nhu cầu tự nhiên của con người cũng theo đó mà nảy sinh. Quan hệ tình dục trước hôn nhân là một hiện tượng rất đáng lưu ý. Nên hay không là tùy vào sự lựa chọn của mỗi cá nhân mà thôi.

- Nhà văn KENG: Nếu thông kê sẽ có rất nhiều cặp trở thành vợ chồng từ tình yêu thời sinh viên. Vậy nên bên cạnh những mối tình tan vỡ, thì vẫn có nhiều chuyện tình kết trái đơm bông. Còn chuyện QHTD phụ thuộc vào tính cách từng người. Không thể ép những bạn sống khuôn phép, gia giáo phải buông thả, cũng như không thể ngăn cấm nhóm đề cao bản năng, thích khám phá vượt khỏi hàng rào của miền đất ngây thơ, trong sáng. Sự phân hóa trong tính cách sẽ trả lời cho câu hỏi Nên hay Không Nên!

* Có ý kiến cho rằng, bạn trẻ hiện nay thiếu kiến thức về an toàn tình dục. Thực ra, nếu so với các “bạn trẻ thời trước” biết đâu “thời nay” còn nhiều kiến thức hơn ấy chứ, nào là internet, phim ảnh, các tờ rơi, tài liệu ở những trung tâm kế hoạch hóa gia đình. Nên tình dục là một sự trải nghiệm cần thiết của những người trẻ hiện nay. Anh có đồng ý với suy nghĩ này không? (changtraiviet2503@)

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Chắc bạn từng nghe thống kê gần 50% người dùng internet là game thủ? Vấn đề là dù có cả núi sách trước mặt thì ăn thua là người ta giở sách ra vì mục đích gì, nếu đó là một quyển bách khoa toàn thư thì người đọc tìm đến mục gì khoa học hay thời trang.

Sẽ chẳng mang lại lợi ích gì nhiều, nếu người ta lên mạng để xem phim sex, chứ không phải học sex (đúng nghĩa). Tôi có dịp tư vấn cho một chàng trai đào hoa rành sáu câu chuyện “rau sạch”, “ máy bay bà già”, giá cả, khách sạn này nọ, nhưng lại không biết đọc ký hiệu… cỡ size bao cao su, đến nỗi mua nhầm cỡ ngoại, nên bị sự cố tuột giáp giữa chừng, phải một phen hoảng hồn vì sợ dính căn bệnh thế kỷ từ gái mại dâm.

Có lẽ bạn đánh giá hơi cao về sự trải nghiệm trong lĩnh vực tình dục. Có thể một chàng trai từng trải nghiệm trước đó sẽ đỡ phải lúng túng, loay hoay, khi đối diện với “mặt trận” chính, nhưng không có nghĩa anh khác không biết gì hoặc biết vừa phải là chàng ngố.

Thật ra tình dục, về đại thể không phải là chuyện quá phức tạp, cam go gì để phải sống chết thử trước. Việc dạy việc, chưa quen rồi thành quen, ai nên khôn không khốn một lần. Ngay cả với những anh chinh chiến đã từng cũng không chắc đánh đâu thắng đó trong đêm tân hôn của chính mình, tình dục lắm khi là chuyện nói trước bước không qua.

* Nếu trong trường hợp quan hệ với bạn gái, chỉ xuất tinh ra ngoài thì không biết như vậy liệu có thai không. Xin bác sĩ trả lời giúp, em cám ơn.(prvantuan@ )

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Xuất tinh ngoài là một biện pháp ngừa thai khá “năm ăn năm thua” nên thường không được các bác sĩ khuyên dùng. Đơn giản, cách này chỉ thành công khi ông chủ phải bảo đảm “quân lệnh như sơn” triệt thoái toàn bộ đại quân ra ngoài trước khi pháo lệnh khai hỏa nổ.

Chính thời điểm zero chuẩn bị xuất quân mong manh này mà nhiều trường hợp vỡ kế hoạch oan uổng. Với các chàng trai trẻ hoặc người chưa có kinh nghiệm, hầu như không thể nhận ra tích tắc phù du này. Tuy vậy, tùy tình hình cụ thể, nếu đúng là bạn đã “lui về tuyến sau” kịp lúc, nếu có vài tiểu đội tinh binh bất tuân ít ỏi cũng khó làm gì được bạn ạ.

* Quan hệ thường xuyên có lợi hay có nhiều tác hại. Xin cho biết cụ thể. Xin cảm ơn! (phiphongtrinh@ )

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Bạn đặt câu hỏi có tính khái quát quá. Nếu bạn là nam, có lẽ ý bạn là việc quan hệ thường xuyên có ảnh hưởng gì đến thành tích phòng the sau này phải không? Vấn đề cốt lõi là nhu cầu bạn ạ, nếu bạn vẫn còn thấy thiếu nghĩa là đòi hỏi của bạn chưa được đổ đầy, việc tiếp tục hoàn toàn không ảnh hưởng gì.

Ngược lại liên hồi kỳ trận khi cơ thể đã nhắc nhở, van nài ngừng lại thì họa không hôm nay cũng ngày mai. Xe máy còn xăng cứ chạy, chừng nào chỉ còn chút xăng bình xăng con mà vẫn cố rướn thì máy mau hư. Mấy ông vua ngày xưa khó thọ vì phờt lờ chỉ số đồng hồ xăng trước tam cung lục viện. Phần lớn phe ta cứ căn cứ “làm theo năng lực hưởng theo nhu cầu” là ổn!

* Mình đang là sinh viên. Mình có quen 1 bạn gái. Tụi mình đã quan hệ nhiều lần rồi, hãy giúp mình để mình có kiến thức rộng hơn về chuyện quan hệ tình dục của sinh viên hiện nay??? khongth....@)

- Bạn Lê Hoàng Quyết: Với góc độ là sinh viên, mình nghĩ bạn nên chú trọng vào nhiệm vụ chủ yếu của sinh viên là học tập và nghiên cứu khoa học.

Tuy nhiên, nếu bạn có quan hệ trước thì mình nghĩ bạn nên tìm hiểu những thông tin liên quan đến chuyện quan hệ tình dục thông qua các trung tâm tư vấn sức khỏe sinh sản hoặc tham gia vào các buổi hội thảo hoặc tập huấn về vấn đề sức khỏe sinh sản để có thêm kiến thức (nếu hai bạn cùng tham gia thì càng tốt). Bạn cũng nên đặt vấn đề trách nhiệm lên hàng đầu vì nó sẽ ảnh hưởng đến tương lai của hai bạn.

Đây là một số địa chỉ trung tâm tư vấn sức khỏe sinh sản tại TP.HCM mà bạn có thể tham khảo :

- Trung tâm Chăm sóc Sức khỏe Sinh sản TP.HCM (957 Đường 3 tháng 2, P. 7, Q. 11, TP. HCM - Điện thoại: (84- 9559752; email:sksshcm@yahoo.com

- Marie Stopes - Trung tâm chăm sóc sức khỏe sinh sản (bạn tham khảo địa chỉ ở: http://www.mariestopes.org.vn/index.php)

- Trung tâm bảo vệ Sức khoẻ bà mẹ trẻ em và KHHGĐ: tại các tỉnh đều có, riêng tại TP. HCM, địa chỉ là 75 A, Cao Thắng, Quận 3, TP HCM, điện thoại: (08) 8391090/ (08) 8395721

- Bệnh viện Phụ sản Từ Dũ (284 Cống Quỳnh, quận 1 - điện thoại: (08) 8395117).

* Có thể bị lây viêm gan B hay C, những bệnh tình dục, khi giao hợp bằng đường miệng hay không? (letu@ )

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Hầu hết căn bệnh truyền nhiễm tìm được đường lây phải thỏa cùng lúc hai điều kiện: nguồn lây từ bên cho tìm được đường vào qua vết trầy xước, chảy máu hay niêm mạc (mắt, hậu môn) của bên nhận. Nghĩa là khả năng lây nhiễm sẽ có nhiều cơ may nếu đúng lúc gần gũi, trong miệng của người nhận có một vết trầy xước, vết thương chảy máy hoặc một viêm nhiễm đang tiến triển như viêm nướu, nhiệt miệng, lỡ lưỡi …

Tất nhiên ở đây còn tùy bên cho có bệnh không và nếu bên cho là nam còn tùy anh ta có xuất tinh không hoặc chưa xuất tinh thì “phương tiện” của anh ta có vết xướt, lở, hay chảy máu không. Nếu bên cho là nữ thì dịch âm đạo là nguồn chứa virus đáng kể dù có hay không có vết thương. Tuy vậy, chung quy thường không có cách nào xác định rõ ràng, trừ việc đi xét nghiệm.

* Xin kính chào các anh chị trong ban tư vấn. Em năm nay 22 tuổi, trước đây em chưa từng quan hệ. Em vừa quen bạn gái được hơn 2 tháng thì biết được trước đây cô ấy từng sống thử với bạn trai cũ. Em rất buồn khi biết được chuyện này, nhờ các anh chị tư vấn giúp em phải làm sao đây? Nếu sau này em vẫn bị chuyện này ám ảnh thì sẽ như thế nào? Em xin chân thành cảm ơn!(đỗ thanh nhã, 22 tuổi, dothanhnha...@)

- Nhà văn KENG: Tình cảm của em với cô bạn gái mới 2 tháng đã lớn đến mức nào? Liệu nó có vượt qua được nỗi buồn, sự ám ảnh trong lòng em? Và khi em buông tay ra em có nghĩ là mình đã mất đi một người đáng để yêu trong đời hay chuẩn bị tâm thế để nắm giữ những cơ hội tình yêu tốt hơn, hợp với em hơn? Khi em trả lời được những câu hỏi này, em sẽ biết mình cần làm gì. Nếu em tin vào sự lựa chọn của bản thân và không hối tiếc thì em sẽ tự cảm thấy hạnh phúc trong tình yêu của mình. Còn những “ám ảnh” sẽ dần thích khi với cuộc sống khi em trải nghiệm nhiều hơn.

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Em mới quen bạn gái được hai tháng. Tình yêu chưa nảy sinh nên mới có sự ngần ngại là điều dễ hiểu. Việc em chưa từng quan hệ tình dục và việc chấp nhận người yêu từng có quan hệ là hai chuyện khác nhau. Ai cũng có thể có quá khứ, quan trọng là hiện tại và tương lai họ yêu và sống với nhau như thế nào.

Khi em chưa sẵn sàng để chấp nhận bạn gái thì cần có thêm thời gian để thẩm định tình yêu. Không vượt qua được thử thách đầu tiên thì sẽ không có hiện tượng bị ám ảnh như em lo nghĩ.

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Đây là việc bạn cần cân nhắc, nhiều trường hợp giống như bạn, chàng trai sẵn sàng xem chuyện đó nhẹ tựa lông hồng, đơn giản vì tình cảm vẫn còn mặn nồng, nống sốt. Nhưng sau đó, khi những vồ vập, mới mẻ phai đi thì sự độ lượng cũng mai một dần, lúc ấy “cái tội” của người mới thực sự bị lôi ra vành móng ngựa.

Tốt nhất, bạn hãy để mọi chuyện lắng lại một thời gian, để tự hỏi mình có kham nỗi cái “tiền án” này của người yêu không, nếu câu trả lời là có, thì tốt nhất bạn phải xóa cái án này ngay từ bây giờ, đừng chủ quan gác lại để đó tính sau.

* Theo em được biết, ở các nước phương Tây, hay kể cả châu Á chúng ta phần lớn thì việc quan hệ tình dục tuổi sinh viên đối với họ rất bình thường, vậy thì ở nước ta có phải do lối suy nghĩ còn quá phong kiến hay do 1 lý do gì mà đa phần nhưng người như vậy lại bị xã hội lên án. Đúng là không nên quan hệ tình dục quá sớm, nhưng ở lứa tuổi đã thành niên tức là đã có suy nghĩ và nhận thức, thì theo em chuyện đó không đến nỗi. (nangpham, 22 tuổi, kakaka_cuoine@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Trước hết mình đồng ý với bạn khi chúng ta đã bước qua tuổi thành niên mỗi người đều có khả năng tự quyết định điều gì nên và không nên cho bản thân mình và phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về quyết định đó.

Vấn đề ở đây liệu các bạn sinh viên đã hoàn toàn nhận thức được những mặt lợi và cả những nguy cơ khi quyết định quan hệ tình dục trước hôn nhân. Và đó chính là bài toán mà tất cả chúng ta phải tìm ra lời giải.

Còn về quan điểm quan hệ tình dục trước hôn nhân theo văn hóa VN và phương Đông nói chung: Mình nghĩ rằng không phải là quá khắt khe hay lạc hậu phong kiến. Các bạn hãy nhìn ở khía cạnh tích cực của quan điểm này. Nó đã phần nào giữ cho nền tảng gia đình của chúng ta được củng cố tránh được những hệ lụy tiêu cực của lối sống thực dụng, "quá thoáng" như tỷ lệ nạo phá thai cao, tính bền vững của hôn nhân không cao.

* Cần phải làm sao khi người đó yêu cầu mình việc ấy, nhưng mình không muốn.(duy nguyen, 18 tuổi, duy_nguyen007@)

- Bạn Nguyễn Thị Kim Khuyên: Hãy thử tìm hiểu xem tại sao người đó lại yêu cầu bạn làm điều bạn không muốn. Liệu người đó có thực sự mong muốn điều tốt nhất đến với bạn hay không?! Hầu hết những tình yêu thực sự, một khi bạn đã giải bày rằng bạn muốn bảo vệ tình yêu trong sáng thì đối phương đều đồng ý và càng trân trọng bạn hơn. Vậy nên, bạn cứ tự tin trình bày quan điểm của mình với người đó. Nếu người đó vẫn không muốn hiểu, thì bạn nên suy nghĩ lại về tình yêu của mình!

* Theo em nghĩ, việc tình dục trước hôn nhân của sinh viên bắt nguồn từ những phim ảnh, sách báo bên ngoài. Vì thế tại sao trong các trường đại học, hay cao đằng, trung cấp lại không đề cập tới việc hướng dẫn cho sinh viên ngay từ đầu những vấn đề này? (Nguyên Ngọc Nam, 20 tuổi, Hoangnam@)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Có chứ. Nhà trướng và các tổ chức đoàn thể của chúng ta hiện nay cũng đã bắt đầu quan tâm nhiều hơn về vấn đề này. Tuy nhiên theo mình vấn đề ở chỗ cần tìm ra nhiều phương thức tuyên truyền hướng dẫn hiệu quả hơn, thiết thực hơn.

Mặt khác các bạn sinh viên cũng cần phải xây dựng cho mình kiến thức và bản lĩnh để miễn nhiễm với những luồng văn hóa phẩm độc hại - những sản phẩm này thường phản ánh sai lệnh về tình dục, thường chỉ là kích thích bản năng.

* Theo anh chị, những người đã và đang là sinh viên, chuyện "vẽ đường cho hươu chạy" nên hay không nên ở tuổi sinh viên, hay vẫn để sinh viên "tự học"? (Tô Thanh Hùng, 25 tuổi, tothanhhungvn@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Theo mình nên chứ vì lúc đó hươu sẽ chạy đúng đường và chúng ta sẽ không mất công mất sức giải quyết những hậu quả một khi chú hươu tự mày mò và chạy lạc hướng. Vậy, mỗi bạn trẻ chúng ta, đừng tự mình làm chú hươu mà hãy biết tìm đến những nơi có thể chia sẻ, tư vấn... để tránh chạy lạc đường.

* Xin hỏi những cái được và mất của việc quan hệ tình dục trước hôn nhân? (nghia_pt26@...)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Cái được trong quan hệ tình dục trước hôn nhân là phù hợp với tâm lý của tình yêu, giúp các bạn trẻ đạt được những giây phút hạnh phúc. Có thể tìm được sự hòa hợp về mặt thể xác khiến họ cảm thấy yêu nhau hơn, gắn bó hơn.

Cái mất là sự thiếu tự tin ở các bạn gái sau khi đã có quan hệ, thường có cảm giác bị lệ thuộc và nếu việc có thai ngoài ý muốn xảy ra sẽ đem lại nhiều hệ lụy đối với cả bạn gái lẫn bạn trai vì họ chưa sẵn sàng để xây dựng cuộc sống hôn nhân.

* Sinh viên quan hệ tình dục cần có những kiến thức gì?(lê quốc tuấn, 22 tuổi, nguyenhung20048@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Trước hết các bạn phải nhận thức được mình đã sẵn sàng cho việc này chưa. Sẵn sàng ở đây được hiểu đó là tình cảm chân thành và sự đồng thuận của cả hai phía, sẵn sàng còn là sự am hiểu về quan hệ tình dục an toàn và kể cả những vấn đề sẽ phát sinh về tâm lý, sức khỏe, các mối quan hệ xã hội cũng như việc học tập của các bạn sau khi đã quyết định quan hệ.

* Tôi xin hỏi bạn Quyết, bạn quả quyết rằng "Tình dục an toàn = không có gì to tát" . Vậy theo bạn văn hóa, phong tục Việt Nam không còn giá trị? Nếu người vợ tương lai của bạn đã từng quan hệ trước hôn nhân với một người đàn ông khác, bạn sẽ chấp nhận, và không dằn vặt cô ấy chứ? (Hoàng Văn Đạt, 32 tuổi)

- Bạn Lê Hoàng Quyết: Cảm ơn bạn đã dành câu hỏi này cho mình. Theo những gì mình được biết thì việc quan hệ tình dục trước hôn nhân đã và đang diễn ra ở nhiều nơi và có thể sẽ tạo thành một xu hướng trong tương lai. Xã hội Việt Nam đang trong thời kì mở cửa và hội nhập, cộng với sự giao lưu với văn hóa quốc tế, Việt Nam đang trong quá trình chuyển mình một cách mạnh mẽ làm cho làm cho những giá trị cũ dần dần cũng thay đổi. Thế nhưng việc định hướng các giá trị văn hóa chưa rõ ràng do đó việc quan hệ tình dục trước hôn nhân là chuyện tất yếu sẽ xảy ra.

Dưới góc độ xã hội học, mình quan tâm đến việc chúng ta định hướng văn hóa và ổn định xã hội. Việc có quan hệ tình dục hay không không quan trọng bằng việc quan hệ tình dục an toàn và không để lại hậu quả mới là quan trọng.

Đối với mình, tình yêu bao hàm cả tình dục nhưng người bạn đời của mình có quan hệ tình dục trước hôn nhân hay không không quan trọng, vấn đề là tình yêu hiện tại mà mình dành cho người đó như thế nào.

Trong cuộc sống sẽ có những cái vấp ngã, đó là chuyện bình thường, nếu bạn yêu thật sự thì hãy thông cảm và chia sẻ với cô ấy. Nếu ai cũng dằn vặt người vợ tương lai về việc đã quan hệ với người khác trước khi đến với mình thì những bạn gái rơi vào trường hợp như cô ấy sẽ ra sao?

* Giới trẻ hiện nay hầu như yêu nhau la trao cho nhau tất cả, không nghĩ đến tương lai của mình. Nhiều cặp yêu và quan hệ trước hôn nhân với nhau, sau đó cưới nhau về và không hạnh phúc. Vì sao thế ạ? Trước đó yêu lắm cơ mà, sao lấy được rồi thì lơ là (bạch liên hương, 23 tuổi, hoanang200840@)

Bạn Nguyễn Thị Kim Khuyên: Thực trạng đó xảy ra rất nhiều trong cuộc sống hiện nay. Điều này cho thấy rằng, một tình yêu say đắm chưa hẳn đã đảm bảo một cuộc hôn nhân bền chặt. Việc không hạnh phúc sau hôn nhân tùy thuộc vào rất nhiều yếu tố như thiếu đồng cảm cho nhau, thiếu sự hỗ trợ khi đối mặt với khó khăn, thiếu chia sẻ... Và quan hệ trước hôn nhân có thể chỉ là một trong những nguyên nhân đó.

Mình nghĩ quan điểm "Yêu nhau là trao cho nhau tất cả" chỉ thuộc một số bạn trẻ thôi, chứ không phải tất cả giới trẻ. Vẫn có rất nhiều bạn trẻ yêu nhau trong sáng và giữ gìn tình yêu đó cho đến hôn nhân. Riêng bản thân mình thì hoàn toàn ủng hộ quan điểm này!

* Người đàn ông có thật sự nghĩ thoáng về vấn đề quan hệ tình dục trước hôn nhân hay không? Tôi đã có gia đình và luôn suy nghĩ nhiều về điều này vì tôi đã gặp phải trường hợp vợ tôi có dấu hiệu không còn trinh tiết khi về ở với tôi. Tôi rất yêu vợ tôi nhưng cũng không thể quên được điều đó.(quangnguyen083@)

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Nhiều quý anh từng tự tin tuyên bố không coi chuyện này ra gờ -ram này, nhưng xét kỹ thì trong số đó số anh chưa lập gia đình (tức chưa có cơ hội đối diện trực tiếp với tình huống này xảy ra với chính mình) và đã lập gia đình hạnh phúc (đã nhận được bằng chứng trinh tiết của vợ), chiếm chiếm số đông. Có nghĩa là “đàn ông vẫn là đàn ông”, chuyện của người khác với chuyện của mình.

Nói thế không phải không có những người đàn ông thực sự không coi (thật ra là bỏ qua không truy cứu) chuyện trinh tiết là quan trọng và hạnh phúc gia đình vẫn mạnh khỏe. Đơn giản họ là những người đàn ông bản lĩnh yêu vợ, yêu gia đình, yêu trách nhiệm, chứ không phải yêu cáo màng mỏng manh đa đoan, nhiểu sự. Nếu bạn là người đàn ông bản lĩnh đó và bạn đã vượt qua (dù chưa hẳn hoàn toàn) đêm tân hôn sự thật đó, thì hay nhất hãy tiếp tục bạn ạ. Gầy dựng bao giờ cũng khó hơn phá hủy, bạn cần xây hạnh phúc chứ không phải phá nó đi .

* Tại sao tình yêu của thế hệ sinh viên ngày nay lại có xu hướng phát triển và có thể nói là "dễ dãi" hơn ngày xưa rất nhiều như vậy?(Hà Văn Vụ, 22 tuổi, Mrhavanvu@)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Dù muốn hay không chúng ta vẫn phải thừa nhận rằng các bạn sinh viên ngày nay đã tiếp cận vấn đề quan hệ tình dục khác trước. Mình không cho rằng đó là dễ dãi hay không mà đó là do những chuyển biến chung của xã hội trong gia đoạn hiện nay.

Sự phát triển nhanh hơn về tâm sinh lý, những điều kiện về thông tin, kiến thức về sinh khỏe sinh sản đã khiến các bạn sinh viên được tiếp cận vấn đề này nhanh hơn. Từ đó chuyện quyết định có "dễ" hay không sẽ tùy thuộc vào mỗi cá nhân.

* Thẳng thắn mà nói, tôi thấy tổ chức Đoàn, Hội chỉ được mời góp mặt cho xôm tụ diễn đàn, đủ mâm, đủ bát... chứ thực ra, Đoàn, Hội không làm được gì hơn, giúp được gì hơn Đoàn viên, Hội viên của mình trong chuyện này. Nói vậy, các bạn làm công tác Hội, Đoàn có tự ái?(Hoa Hồng Có Gai, 18 tuổi, violetletovi@)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Mình không tự ái chút nào, ngược lại còn cám ơn ý kiến của bạn vì từ thông tin này mình biết được còn có những nơi, những lúc mà ở đó tổ chức Đoàn, Hội chưa thực sự làm hết trách nhiệm là một người bạn của thanh niên ngay trong những vấn đề rất nhạy cảm và không bao giờ cũ này.

Nhưng bạn hãy yên tâm vì tổ chức Đoàn Hội của chúng ta chắc chắn sẽ không đúng ngoài hay thờ ơ với những vấn đề bức xúc của các bạn. Hãy mạnh dạn tìm đến, giãi bày và chắc chắn các bạn sẽ có được sự cảm thông chia sẻ và những lời tư vấn trách nhiệm của đoàn hội mà trước hết là từ bí thư chi đoàn, chi hội trưởng và ban cán sự lớp của bạn.

* Gửi anh Phạm Kiều Hưng? Anh thấy tổ chức Đoàn - Hội đã nhập cuộc với đề tài này của các bạn trẻ chưa? Và nếu nhập cuộc, quan điểm của Đoàn - Hội sẽ là?(Thanh Thủy, 26 tuổi, thuythanhthanh@)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Việc tổ chức diễn đàn này để lắng nghe ý kiến của các bạn từ đó định hướng cho giới trẻ về quan hệ tình dục của báo Tuổi Trẻ Online hôm nay cũng chính là một trong những phương thức nhập cuộc của Đoàn Hội đấy chứ. Vì Tuổi Trẻ chính là cơ quan ngôn luận chính thức của Đoàn Thanh niên Cộng Sản Hồ Chí Minh -TP Hồ Chí Minh. Và việc mình đại diện cho Hội SV TP HCM cùng trao đổi với các bạn ngày hôm nay cũng là một hình thức để Đoàn, Hội cùng tham gia nhập cuộc với các bạn.

Quan điểm của chúng tôi chắc chắn là không cổ vũ cho quan hệ tình dục trước hôn nhân nhưng chúng ta cũng không nên nghĩ đến việc cấm đoán vì không thể cấm đoán mà phải đối mặt trực diện với vấn đề này. Đoàn, Hội phải cùng đồng hành với các bạn sinh viên, trang bị kiến thức và hướng dẫn cho các bạn để sinh viên với tư cách là lực lượng năng động nhất được tiếp cận sự giáo dục bài bản đầy đủ nhất các bạn sẽ phải tự đưa ra quyết định sáng suốt cho bản thân mình.

Về khía cạnh cá nhân mình nghĩ mỗi bạn sinh viên hãy suy nghĩ thật kỹ, lường trước tất cả những ảnh hưởng của việc quan hệ tình dục trong giai đoạn còn đang học tập trong nhà trường. Đây là khoảng thời gian rất quan trọng nhưng cũng vô cùng ngắn ngủi trong đời người, các bạn hãy sử dụng thời gian này thật hiệu quả để tích lũy hành trang tốt nhất cho một tương lai sáng lạn, hãy say mê hết mình với chân trời khoa học đừng để những hệ lụy của quan hệ tình dục ảnh hưởng đến những điều tốt đẹp này.

* Tôi có một gái và một trai trên 18 tuổi, vợ chồng tôi có nên nói rõ vấn đề tình dục cho hai cháu biết không trong khi đây là vấn đề tế nhị? Tuổi cần giáo dục về quan hệ tình dục là bao nhiêu và dạy ở khối lớp nào là tốt nhất? (Trần Hữu Tâm, 52 tuổi, tamlop11cailay@)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Việc anh chị hướng dẫn các cháu về kiến thức tình dục là việc làm hoàn toàn đúng đắn và khoa học ở tuổi này. Việc giáo dục giới tính và tình dục cho các cháu cần tiến hành sớm và tùy theo độ tuổi để hướng dẫn các cháu một cách phù hợp. Người thầy đầu tiên của các cháu chính là cha mẹ.

Vì thế, sự gần gũi và dẫn dắt các cháu hiểu biết về vấn đề tế nhị này rất linh động tùy thuộc vào những thắc mắc, những câu hỏi rất tự nhiên của trẻ nhưng quan trọng là cha mẹ cũng cần trang bị cho mình sự hiểu biết có hệ thống về vấn đề này để áp dụng phù hợp vào trường hợp cụ thể của gia đình mình.

Đối với xã hội Việt Nam, việc giáo dục giới tính hiện nay cũng khá phổ biến nhưng việc hướng dẫn về quan hệ tình dục có lẽ nên trang bị cho các cháu từ tuổi vị thành niên. Chúc anh chị thành công!

* Em hiện nay là sinh viên. Cho em hỏi nếu khi yêu, bạn trai đòi em phải cho thì em từ chối bằng cách nào? Và nếu bạn trai không chịu, thì em nên nghĩ như thế nào về bản chất của người đó, hay em phải chấp nhận rằng khi yêu bạn trai nào cũng muốn chuyện ấy? (never_giveup1990@...)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Để tránh những trường hợp nêu trên, em nên chọn cho mình một không gian gặp gỡ khó có thể xảy ra những đòi hỏi của người yêu. Nếu bạn trai không đồng ý thì cũng không nên vội kết luận về bản chất. Khi yêu, cần nên tôn trọng và hiểu được sự khác biệt trong tâm lý của nam - nữ để có sự đánh giá thỏa đáng.

* Làm thế nào để tránh "vượt rào" trong khi mọi điều kiện quá thuận lợi đối với sinh viên. Khi yêu ai chả muốn bên nhau, gần nhau ở những nơi riêng tư...(Nguyễn Thanh Hương, 24 tuổi, hgiangdmtb@)

Bạn Nguyễn Thị Kim Khuyên: Nếu bạn muốn tránh "vượt rào" thì phải đặt ra cho mình một giới hạn, và giới hạn đó ở đâu là do chính bạn tự quyết định, trong đầu nên luôn ghi nhớ về giới hạn đó, để một khi chạm tới nó thì bản thân sẽ tự nhận ra và nhắc nhở mình về một tình yêu trong sáng.

Mình nghĩ trước hết khi yêu nhau bạn nên làm "công tác tư tưởng" cho người yêu của mình trước. Để một khi hai người ở gần nhau quá và bạn cảm thấy lo lắng, bạn có thể nhắc lại cho người yêu của mình là cả hai đã thống nhất dù thế nào thì cũng không "vượt rào" nên phải có trách nhiệm giữ vững cam kết đó. Chúc bạn thành công!

- Bạn Lê Hoàng Quyết: Chào bạn, mình đồng ý với bạn là khi yêu ai cũng muốn gần gũi với người mình yêu, tuy nhiên nếu gần gũi quá mức và môi trường thuận lợi như bạn đã nói thì chắc chắn rằng hai người sẽ nghĩ đến tình dục ngay điều này sẽ không tốt đối với cuộc sống hai người nếu hình thành thói quen tình dục không lành mạnh.

Theo ý kiến của mình thì mình có một số cách như sau :

1. Không nên gặp nhau ở những nơi riêng tư vắng vẻ như : cà phê chòi, nhà nghỉ, khách sạn, công viên lúc vắng vẻ...

2. Hai người nên cùng nhau tham gia các hoạt động ngoại khóa, sinh hoạt cộng đồng lành mạnh.

3. Hạn chế tối đa việc đi chơi xa, qua đêm khi chỉ có hai người, nên rủ bạn bè của hai cùng đi chơi với mình.

4. Nên cho gia đình hai bên biết về mối quan hệ của hai bạn để cả hai cùng thấy rõ trách nhiệm của mình với bản thân và gia đình về những hành vi mà mình làm.

5. Cuối cùng, các bạn nên tự trang bị cho mình kiến thức về an toàn tình dục và nếu chuyện quan hệ xảy ra thì hai bạn sẽ biết cách tự bảo vệ mình.

* Thủ dâm nhiều lần có ảnh hưởng gì cho tương lai không? (nguoiquaduong12@)

Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Thủ dâm thật ra cũng chỉ là một lần “chăn gối” chỉ có điều “tự biên tự diễn” không cần đối tác. Về lý thì thủ dâm không gây họa lớn như bất lực, vô sinh, nhưng họa nhỏ thì có thể. Chẳng hạn với thói quen “ăn xổi ăn ở thì” đã thành nếp khi đối mặt người thật việc thật, đương sự hay bị xuất tinh sớm (tuy nhiên có thể sửa chữa).

Tương tự, về tâm lý, vì đã nhẵn mặt với khoái cảm tình dục (dù tự cung tự cấp), nên cảm giác dần cùn mòn, không còn cái hứng khởi kỳ thú ban đầu khi mặt đối mặt với người dưới gối bằng xương bằng thịt.

* Trước và sau quan hệ, cách phòng tránh khi sử dụng thuốc hổ trợ, cụ thể là loại nào? (lvdiep_2004@)

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Nếu đặt vấn đề như vậy thì có lẽ bạn đang nói đến loại thuốc ngừa thai khẩn cấp, còn gọi là viên thuốc sáng hôm sau, dành cho trường hợp bất khả kháng không có biện pháp tránh thai nào khác.

Phổ biến là loại Postinor-2, vỉ 2 viên. Dùng 1 viên ngay sau quan hệ (thời gian chờ tối đa là 72 giờ), viên thứ hai dùng sau viên đầu 12 giờ.

Càng dùng nhanh sau ăn nằm càng hiệu quả, được cho là có kết quả đến 85%, dùng không quá 4 viên/ tháng. Tuy được xem là tương đối an toàn nhưng gần đây có nhiều cảnh báo đến sức khỏe sinh sản của người dùng. Do vậy tốt nhất nên chuyển sang dùng bao cao su hay thuốc ngừa uống hằng ngày.

* Chào các chuyên gia, em là sinh viên năm cuối, gần 5 tháng nay em đã quan hệ tình dục với bạn trai. Do không biết cách phòng tránh nên em có phá thai 1 lần. Bây giờ em đề nghị đám cưới thì anh ta ậm ờ, ra vẻ chưa muốn vì còn sự nghiệp, anh ấy bằng tuổi em. Em không biết sau này nói sao với gia đình nếu anh ta không cưới em. Hiện tại, chuyện của em không ai biết hết, xin cho em lời khuyên. (phuoc0...85...@...)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Kết quả và hệ lụy của việc quan hệ tình dục trước hôn nhân đã rõ. Vấp ngã này sẽ làm em chín chắn và trưởng thành hơn. Mục tiêu hiện nay của em là phải tốt nghiệp ra trường, có công việc ổn định, có quan hệ xã hội rộng mở, em sẽ có cơ hội có những người bạn mới cảm thông và chia sẻ. Trinh tiết rất quý nhưng phẩm hạnh mới là quan trọng. Chúc em vượt qua sự khủng hoảng hiện nay.

* Em từng quan hệ với bạn trai rồi nhưng đó là chuyện cách đây hơn 1 năm. hiện tại em đang có 1 anh bạn rất thương em, tình cảm của anh ấy dành cho em thật lòng nhưng em chưa nói là trước đây em đã từng quan hệ với bạn trai dù anh ấy biết trước đây em đã có bạn trai và đã chia tay. Xin giúp em cách nào để nói với bạn em bây giờ. Đã nhiều lần em muốn nói nhưng em không thể nói được. Em sợ anh ấy buồn và thất vọng khi biết được sự thật này. Hãy giúp em, em xin cám ơn. (nhonhinh...@)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Sự thật bao giờ cũng là sự thật. Anh ấy sẽ chấp nhận nếu tình yêu của anh ấy dành cho em đủ lớn. Ngược lại, nếu anh ấy chia tay, em cũng sẽ không phải sống trong tâm trạng bất an. Một lần vấp ngã không phải là cánh cửa tình yêu sẽ mãi mãi khép lại. Chúc em đủ dũng cảm.

* Em và cô ấy quen nhau gần một năm. Từ khi quen, em và cô ấy hẹn nhau tuần nào cũng đi chơi, ăn uống, xem phim. Em luôn tôn trọng và thương cô ấy thật lòng. Chỉ có một lần đi chơi về em đã hôn má cô ấy. Cô ấy không giận em mà lại rất vui nữa. Gần đây, em gọi cô ấy thì cô ấy không bắt máy, em rủ cô ấy đi ăn tối thì có lần được lần không, vì cô ấy nói bận mà em không biết cô ấy có bận thật không. Em cảm thấy không gần gũi với cô ấy như trước nữa mặc dù em vẫn muốn thương cô ấy thật lòng.

Có phải vì em là người khô khan không tạo được tình huống lãng mạn lắm trong khi cô ấy là người lãng mạn? Dạo này, em cảm thấy buồn bã và thấy không muốn làm việc gì. Nhờ cô Lý Thị Mai tư vấn dùm em cách để tạo được tình cảm với em nơi cô ấy? (VoDinhNhat Tien, 28t tuổi, vdntien@...).

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Em đã có một tình cảm đẹp. Nếu em thấy rằng mình không làm điều gì sai và biết người yêu cũng dành tình cảm cho mình, lại là người lãng mạn vậy tại sao em không điều chỉnh cho phù hợp.

Kiên nhẫn và tìm cơ hội gặp gỡ để tìm nguyên nhân khắc phục hơn là buồn bã, xao nhãng công việc. Nghiêm túc trong tình yêu chưa đủ mà cần phải có sự nhạy cảm, quan tâm đúng lúc đến người mình yêu. Đó cũng là một trong những cách nuôi dưỡng tình yêu. Chúc em thành công!

* KENG nghĩ sao về các tác phẩm gợi dục của một số cây viết trẻ hiện nay? (Lê Đỗ Bảo, 26 tuổi, ledobao@)

- Nhà văn KENG: Thú thực Keng không biết nhiều các tác phẩm gợi dục của các cây viết trẻ hiện nay, ví dụ như cái nào ồn ào lắm thì mới ráng tìm đọc để hiểu vì sao dư luận tranh cãi, phê phán. Thêm nữa Keng cũng không đo được mức độ gợi dục đến đâu thì trầm trọng đối với bạn? Nên trong phạm vi hiểu biết của Keng thì: không quan trọng là họ viết về cái gì mà quan trọng là họ viết như thế nào. Dùng ngôn từ để diễn tả về tính dục nếu khéo léo sẽ vẽ ra một bức tranh nghệ thuật đẹp, còn vụng về sẽ biến nó thành đồi trụy.

* Bạn nghĩ gì về câu: yêu là khổ, không yêu là lỗ? (PHAN LAC DONG QUAN, 47 tuổi, quanphan_52@)

- Nhà văn KENG: Đây là một câu nói rất cổ điển mà Keng biết từ hồi nhỏ xíu. Nó có nét tương đồng với một triết lý “đời là bể khổ, tình là dây oan”. Khi yêu mình tự nguyện trói vào những sợi dây oan trái, để dẫn đến khổ đau, dằn xé trái tim, quấy nhiễu tâm hồn. Nên yêu là khổ, còn không yêu là lỗ vì bạn thiếu cơ hội trải nghiệm, không tự rèn luyện mình trong quá trình tìm kiếm hạnh phúc lứa đôi. Mà kết quả đáng trân trọng hay không lại không nằm ở vẻ bề ngoài mà ở con đường mình tìm kiếm, xây dựng để có được nó.

* Khi sống xa nhà, sinh viên thường thiếu thốn tình thương, và việc sa vào lối sống tình yêu có tình dục là một điều có thể xảy ra. Đôi khi các bạn hiểu hậu quả của việc mình làm nhưng vẫn nuông chiều cảm xúc bản thân. Làm sao để tỉnh táo đối mặt với vấn đề, và tạo ra được khả năng kiềm chế? (chirieng_minhanh1112@)

- Bạn Nguyễn Thị Kim Khuyên: Chào bạn! Mình xin chia sẻ với bạn từ vị trí cũng là một sinh viên xa nhà.

Đã hơn 3 năm nay, Khuyên hiểu rất rõ thế nào là cảm giác "thiếu thốn tình thương". Tuy không có bố mẹ và người thân bên cạnh, nhưng chúng ta còn có rất nhiều bạn bè và những người đáng quan tâm khác.

Nhà Văn hóa Sinh viên, Nhà Văn hóa Thanh niên, các tổ chức tình nguyện, các trung tâm ngoại ngữ, Đoàn trường... là những môi trường có nhiều các hoạt động xã hội, các chương trình tình nguyện, các lớp học ngoại khóa mà bạn có thể tham gia và học tập.

Đó không chỉ là cách tốt nhất để bạn tìm thấy niềm vui trong cuộc sống mà còn giúp ích bạn rất nhiều cho công việc trong tương lai.

Chủ động nói chuyện với mọi người, chia sẻ với bạn bè để tìm thấy sự đồng cảm, nói chuyện với những người đi trước để học hỏi kinh nghiệm... và bạn sẽ thấy thế giới này ngoài tình dục ra còn có rất nhiều điều kì diệu.

* Nếu em không yêu bạn gái em, em chỉ muốn quan hệ mặc dù bạn gái đó đồng ý thì em có lỗi không các anh chị? (mãi yêu, 23 tuổi, macaykem@).

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Có lẽ câu trả lời sẽ thong dong hơn với bạn nếu bạn gái của bạn cũng cùng “suy nghĩ” với bạn. Ngược lại không yêu người chỉ yêu thân xác thì bạn có lỗi đứt đuôi rồi. Tuy vậy, nếu có điểm gì đứng về phía bạn thì có lẽ ở việc bạn gái của bạn cũng đồng ý. Nếu tách bạch mọi thứ chỉ còn lại tình dục trơ trụi, thì chỉ cần có sự đồng thuận là đủ. Tất nhiên, vẫn còn lắm vấn đề “hậu tình dục” mà bạn cần tính đến, chứ không đơn giản bên đây gật , bên kia ừ là xong.

* Quan hệ đồng tính vô tội vạ (trong hồ bơi, công viên, phòng chat VIP...) dù cho có áp dụng biện pháp an toàn có đáng bị lên án?(Phạm Hữu Nhân, 20 tuổi, thanhtran721@

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Xin phân ra hai yếu tố từ câu hỏi của bạn: đồng tính và vô tội vạ

+ Hiện nay ai cũng biết, sự thông cảm hoặc có cái nhìn thông thoáng hơn về đồng tính, có vẻ vẫn ngả về hướng bất lợi cho những người đồng tính. Không khó phân giải, với người cảm thông thì “củ ấu cũng tròn”, với người khó chịu thì “bồ hòn cũng méo”. Như vậy đặt vấn đề tương tự, dưới cái nhìn của người thông cảm thì việc quan hệ với nhau của người đồng tính cũng đáng được xem là tròn (rõ ràng với giới của họ thì quan hệ như thế là bình thường), ngược lại thì việc ăn nằm cùng giới này chỉ đổ vào lửa với người không ủng hộ.

+ Về yếu tố “vô tội vạ” thì theo tôi cả hai nhóm “ấu “ và “bồ hòn” đều đáng phải nhận cái nhìn không thiện cảm. Không phân biệt đồng tính hay không, việc quan hệ vô tội vạ, vui đâu chầu đó , đều không hay ho. Giới nào cũng vậy, cũng có người đàng hoàng và người bán trời không mời thiên lôi; có người biết tự trọng, tuân thủ chuẩn mực, có người không.

* Theo quan điểm của tôi: sinh viên độ tuổi từ 18 đến 22 tuổi là người đủ tầm để có thể nhận thức trong việc này, do vậy sớm hay không tùy thuộc vào mỗi người, điều quan trọng là phải chịu trách nhiệm về hành động của mình - không chỉ chuyện này mà tất cả việc khác. (Nguyễn Văn Đường, 26 tuổi, boy...@)

- Bạn Lê Hoàng Quyết: Chào bạn, mình đồng ý với ý kiến của bạn. Khi làm việc gì thì chúng ta cũng phải đặt trách nhiệm lên hàng đầu không kể độ tuổi nào. Tuy nhiên, trong độ tuổi sinh viên thì nên trau dồi kiến thức về mọi mặt để có những hành vi ứng xử phù hợp trong mọi tình huống kể cả việc quan hệ tình dục.

* Đối với những đôi yêu nhau thật lòng thì cần làm gì để sau khi đã " quá rõ về nhau" nhưng vẫn duy trì được mối quan hệ một cách tốt đẹp và đi tới hạnh phúc? (Hạnh, 23 tuổi, khigaic_move27)

- Bạn Nguyễn Thị Kim Khuyên: Theo Khuyên, tình yêu bao gồm nhiều cung bậc tình cảm rất đặc biệt. Lúc đầu sẽ là có cảm giác quý mến lẫn nhau, sau đó là tìm hiểu, và cùng nhau khám phá những trải nghiệm của cuộc sống.

Thế giới có rất nhiều điều mới mẻ, chính bản thân chúng ta còn có nhiều điều chưa khám phá hết, vậy các bạn hãy thử cùng nhau tìm kiếm những điều mới mẻ, tạo cho tình yêu những kỉ niệm mới, những cảm xúc mới... Và chính những trải nghiệm đó sẽ là chất "keo dính" quý giá nhất để làm cho tình yêu của các bạn bền chặt hơn.

* Khi đối diện với một người đẹp, bạn nghĩ về tình dục trước hay tình yêu trước, Kim Khuyên và Hoàng Quyết? (Lê Đỗ Bảo, 26 tuổi, led...@)

- Bạn Lê Hoàng Quyết: Nếu là mình thì mình chỉ nghĩ đến việc có thể kết bạn với người đó thôi. Nếu nghĩ về cái nào trước thì mình sẽ nghĩ đến tình dục trước vì đơn giản tình dục có thể không cần tình yêu. Mình không tin vào tình yêu sét đánh nên việc nghĩ đến tình yêu trước là hoàn toàn không thể vì tình yêu bao gồm rất nhiều yếu tố trong đó có thời gian.

* Vấn đề là chấp nhận với những gì mình đã làm. Tuy nhiên rào cản về văn hóa và truyền thống đã ngăn cản con người nhiều quá. Theo KENG, quan hệ đồng tính có phải là 1 giải pháp tạm thời ? Vì hình thức lưỡng tính đang dần phổ biến.(Lê Hoàng Tuấn, 22 tuổi, tui_la_hoangtuan@)

- Nhà văn KENG: Rào cản văn hóa và truyền thống là vô hình, yêu một cách bình thường (dị tính) đã ngại vượt qua thì tại sao lao vào một vấn đề bị xã hội kỳ thị hơn lại là “giải pháp”? Đối với Keng đồng tính là tự nhiên, không phải là một vấn đề bệnh lý hay là giải pháp cho tính dục, bởi chúng ta đang sống trong 1 xã hội tự do, chứ không phải là nhà giam hay trại tị nạn nhốt riêng nam nữ.

Còn hình thức lưỡng tính Keng không dám khẳng định bản chất của nó khi mà người ta vẫn lẫn lộn những nhận thức của bản thân, không thực sự biết mình là ai, và mọi thứ chỉ là trải nghiệm, tìm kiếm và chưa xác định được.

* Nhu cầu tình dục xuất hiện từ khoảng sau khi dậy thì, trong khi đó độ tuổi kết hôn ít nhất cũng là 20 (đối với nam) và trên thực tế ít người kết hôn ở độ tuổi này mà phải đến 23-25 tuổi. Như vậy trong thời gian đó nhu cầu đó phải giải quyết thế nào? Tìm bạn gái để giải tỏa, "hái hoa" hay tự thỏa mãn? (Tôi vẫn biết đầu tư thời gian vào những hoạt động xã hội, nhưng nhu cầu đó ko thể giải quyết triệt để được.) (noname, 27 tuổi)

- Nhà văn KENG: Ta không thể giải quyết nhu cầu tình dục bằng một thứ ngoài tình dục. Nếu có thì đó đúng là sự kiêng khem cực nhọc và càng thổi phồng lên những khát khao về tình dục. Xã hội này là hàng triệu những nhu cầu cùng tìm kiếm về một vấn đề của những người trưởng thành. Giải pháp cho mỗi người chính là không nên rập khuôn ai cả mà cần hiểu đúng nhu cầu của bản thân để kết nối với một nhu cầu khác.

Nếu bạn sống thoáng, coi chuyện hái hoa giải toả là bình thường thì chỉ cần trang bị những bài học phòng chống hoa độc, nếu bạn đạo đức, lành mạnh thì hãy gắn bó với một người bạn gái và nên hoạch định những cam kết trách nhiệm về sau hoặc chấp nhận tự thỏa mãn,… Quan trọng là bạn tư duy như thế nào về cách thức giải quyết triệt để nhu cầu của bản thân!

* Em và bạn gái thường xuyên gặp nhau, chúng em đã lỡ có quan hệ, và bây giờ em phải làm thế nào? Em có nên tiếp tục hay dừng lại đến khi kết hôn? Xin bác sỹ nói cho em biết rõ hơn về vấn đề tình dục an toàn? em xin cảm ơn!( vuongtin@)

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Nếu đã chắc thành hôn thì chuyện dừng hay không, không khó giải quyết với hai bạn. Lý thuyết thì tình dục an toàn là bảo đảm có trong tay một biện pháp ngừa thai và phòng các bệnh lây qua đường tình dục. Tất nhiên tùy hoàn cảnh, khái niệm an toàn này sẽ biến đổi, chẳng hạn nếu hai bạn là sinh viên thì việc “có cháu” là không nên, nên an toàn là đặt ngừa thai lên đầu bảng.

Nếu là một chàng trai tìm đến mấy cô ăn sương thì an toàn số một là tránh bệnh phong tình và căn bệnh thế kỷ AIDS.

* Nhu cầu sinh lý của nam và nữ có gì khác nhau không? Làm sao khi em thích mà bạn gái không muốn chiều, cũng như ngược lại (gautruc@)

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Như nhau cả thôi. Hai chiếc xe cùng phân khối, cùng hãng sản xuất, cùng nhãn hiệu, thậm chí cùng thể tích bình xăng, thì vẫn có thể không phóng đi cùng một lúc bởi còn ý kiến, toan tính của người điều khiển nó nữa.

Bạn đang nhấn ga chiếc của mình, không có nghĩa bạn gái bạn cũng thế. Tuy vậy đôi khi bạn gái chưa chịu đề -pa là do chàng trai không biết thuyết phục. Chẳng hạn anh ta thể hiện quá rõ sự “chiếm đoạt” mà để ngỏ sự bảo đảm gắn bó dài lâu hoặc quá thiếu an toàn, thì khó mong đối tác gật đầu bạn ạ.

* Tình yêu là gì? Có 1001 cái giống tình yêu cho nên khó xác định được cái nào là tình yêu. Tình yêu cũng mang tính cảm tính nó không sờ mó được nên đừng nói rằng vì yêu nên tôi quan hệ tình dục. Nói kiểu đó thì xã hội cũng loạn lên hết - vì yêu nên bỏ cha mẹ - vì yêu nên bỏ vợ (chồng, con cái) đi ngoại tình nếu yêu thật sự thì phải biết gìn giữ (đó mới là con người) còn không thì cũng giống như các loài sinh vật khác thôi (nguyễn thái toàn, 32 tuổi, thaitoann@)

- Nhà văn KENG: Bạn nói đúng và cũng mơ hồ như khi ta không nhận thức được Tình yêu trong 1001 cái na ná tình yêu. Gạt mình ra khỏi các loài sinh vật khác để đứng ở một vị thế cao cấp hơn không đồng nghĩa mình phải gạt bỏ triệt để các nhu cầu của bản thân. Một con người trọn vẹn cần sống đủ cho cuộc đời mình, chứ không phải thấy cái gì hơi bất lợi, hơi lem luốc là xóa bỏ. Một con người trọn vẹn cần biết khéo léo điều tiết cho cái xấu giảm đi, vết loang phai dần để mình vẫn được cảm nhận, được trải nghiệm trong những thứ cần có cho cuộc đời.

* Kính chào anh Kiều Hưng! Là một Uỷ viên ban thư ký của Hội SV TP, anh có suy nghĩ gì về việc tỉ lệ sinh viên hiện nay có quan hệ tình dục và Hội SV TP sắp tới có kế hoạch gì để tuyên truyền về vấn đề này cho các bạn trẻ hay không? Trân trọng cảm ơn! (HẢI LƯU, 27 tuổi, mrluu.mf@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Con số tỷ lệ sinh viên quan hệ tình dục theo khảo sát vừa rồi rất có ý nghĩa đối với công tác chỉ đạo hoạt động của các hội sinh viên của các trường CĐ, ĐH trên địa bàn TPHCM tong thời gian sắp tới. Các cấp cơ sở sẽ phải quan tâm nhiều hơn đến vấn đề này và dành sự đầu tư tương xứng cho các hoạt động tư vấn giáo dục giới tính sức khỏe sinh sản cho sinh viên.

Tôi muốn nhấn mạnh, tổ chức Đoàn, Hội không hề, và không thể thờ ơ bàng quan trước vấn đề này mà chắc chắn sẽ phải tìm ra và đẩy mạnh các giải pháp tuyên truyền giáo dục, định hướng cho sinh viên. Cụ thể là ngoài những diễn đàn, buổi học về kiến thức sinh sản, an toàn tình dục mỗi cán bộ Đoàn, Hội phải là một tư vấn viên, là người chia sẻ hỗ trợ cho bạn bè xung quanh.

Ngoài ra chúng ta cần những khảo sát rộng hơn, quy mô hơn để có được cái nhìn, chính xác nhất về vấn đề quan hệ tình dục trong sinh viên hiện nay, để từ đó có những cơ sở để đề ra những giải pháp hợp lý nhất.

Hãy biết để dành

Đúng là không có chuyện đúng hay sai trong việc quan hệ trước hôn nhân. Với tư cách là một người trong cuộc, tôi xin được bày tỏ một số quan điểm và kinh nghiệm. Khi hai người yêu nhau thật lòng và đã quan hệ với nhau, họ sẽ phải cân nhắc rất nhiều khi quyết định chia tay. Chúng tôi đã nhiều lần ở trong tình cảnh tưởng như không thể quay lại được nữa nhưng dường như chuyện đó làm chúng tôi thấy trách nhiệm và đã cố gắng níu kéo để được ở bên nhau. về phía mình, tôi cũng ngại chuyện bắt đầu lại với người khác vì rất ít người đàn ông nào đủ đại lượng để hoàn toàn bỏ qua chuyện đó.

Nhiều lần tôi đã phải dẹp bỏ lòng tự trọng sang một bên để làm lành với anh. Điều này tôi cam chắc không thể xảy ra nếu như tôi chưa từng quan hệ với anh (người đầu tiên).

Tôi đã phải gánh trên mình đức hy sinh của một người vợ quá sớm. Phải bỏ hết những đỏng đảnh, những giận hờn vu vơ mà lý ra một người con gái được đặc quyền với người yêu của mình. Cũng rất may, người yêu tôi là người nghiêm túc nên không có chuyện truất ngựa truy phong như mọi người hay nói. Nhưng nếu cho lựa chọn lại, tôi sẽ không làm điều đó.

Tôi sẽ để cho tâm hồn mình được nhẹ nhàng, được quyền "chảnh" một chút vì thời con gái rất ngắn. Tôi đã rất tủi thân khi lúc nào cũng phải xuống nước, phải năn nỉ với những chuyện giận hờn vu vơ của cả 2 đứa. Các bạn gái hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi nói có hoặc không với chuyện đó nhé!

Nếu các bạn cảm thấy thiên chức làm vợ và đức hy sinh của mình quá lớn thì hãy làm. Riêng tôi, tôi không hề muốn để dành điều đó khi tôi đã ký vào giấy đăng ký kết hôn mặc dù điều đó giờ đây là không thể.

Tam An

* Em đã có bạn gái. Tụi em rất mừng là chỉ mới quan hệ có chừng mực. Tụi em muốn được tham dự những chuyên đề về giáo dục tình dục, tình yêu... Rất mong được anh Kiều Hưng giới thiệu, chia sẻ những chuyên đề, lớp học mà Đoàn, Hội đã tổ chức.(Copy Code, 18 tuổi, emtrainhutnhat@...)

- Anh Phạm Kiều Hưng, Ủy viên Ban thư ký Hội SV TP.HCM: Rất vui và sẵn sàng chào đón bạn đến với những chương trình giáo dục sức khỏe giới tính và tư vân tình yêu hôn nhân dành cho học sinh sinh viên mà tất cả các cơ sở đoàn hội đều sẽ triển khai mỗi năm học. Nếu như bạn là sinh viên của các trường CĐ, ĐH hãy theo dõi thông tin về những hoạt động này do đoàn trường hội sinh viên trường tổ chức.

* Tôi 22 tuổi, là sinh viên sắp ra trường, tôi cũng đã có bạn trai và chúng tôi đang lên kế hoạch cho 1 mái ấm gia đình vào 2 năm tới. Do vậy tôi rất quan tâm đến diễn đàn này vì tôi nghĩ mình có thể tìm kiếm những thông tin cần thiết. Tôi thấy các ý kiến góp ý nhắc rất nhiều đến vấn đề “tình dục an toàn” nhưng tôi muốn hỏi như thế nào thì được xem là tình dục an toàn và những biện pháp hiệu quả nào để đạt được mức độ an toàn cao trong vấn đề quan hệ tình dục? Rất mong nhận được ý kiến của các chuyên gia tham gia vào chương trình. Tôi xin chân thành cảm ơn!(matda1812@)

- Bác sĩ Đỗ Minh Tuấn: Vấn đề là bạn đang tính đến tình dục an toàn trước hôn nhân hay khi đã thành thân. Về yếu tố an toàn cao thì cũng căn cứ vào mục đích, nếu để ngừa thai và phòng bệnh thì bao cao su là lựa chọn số một. Với mục đích tránh thai , thì có condom, thuốc ngừa thai (uống, tiêm, dán), đặt vòng, thắt ống dẫn tinh. Thực tế nếu thực hiện đúng phương pháp thì biện pháp nào cũng an toàn, tùy điều kiện mà dùng, chẳng hạn thuốc ngừa thai có một chống chỉ định nên nếu phạm phải thì các cô phải chuyển sang kế khác.

* Kính chào chuyên gia tâm lý Lý Thị Mai! Vấn đề quan hệ tình dục của sinh viên hiện nay được coi là "chuyện thường" của nhiều bạn trẻ. Nhiều người cho rằng đây là lứa tuổi "được cái quyền" làm chuyện đó hoặc đó là những điều tất yếu của tình yêu. Nhưng cũng có nhiều bạn trẻ lại cho rằng không nên hoặc cho rằng những bạn nữ kia dại dột hoặc lại nghĩ rằng điều đó không thể chấp nhận được chỉ đến khi kết hôn. Cô nghĩ như thế nào về hai luồng ý kiến này? (HẢI LƯU, 27 tuổi, mrluu.mf@)

- Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai: Chuyện tình yêu là chuyện riêng của hai người. Họ được tự do suy nghĩ và chọn lựa cách bày tỏ đối với nhau. Không có người khôn hoặc người dại mà cần cả hai đều có hiểu biết đúng về tình yêu và tình dục để tránh những hệ lụy. Chính thái độ yêu thương, trân trọng và có trách nhiệm đối với nhau mới là quan trọng.

* Bạn có coi việc quan hệ tình dục tuổi sinh viên thể hiện một lối sống buông thả? Nếu là bạn gái, thời sinh viên yêu nhưng không thành, bạn có lường hết được hậu quả không, nếu bạn đã quan hệ trước hôn nhân mà không phải là chồng mình? Vấn đề trinh tiết đối với bạn như thế nào?(Thanh Thảo, 26 tuổi, forget_me_not@)

- Bạn Nguyễn Thị Kim Khuyên: Theo mình, việc quan hệ tình dục (QHTD) tuổi SV buông thả hay không là còn tùy thuộc vào việc các bạn đã chuẩn bị đủ cho một cuộc hôn nhân hay chưa, những hiểu biết c